Самое интересное, взято тут (там еще есть): http://www.videodive.ru/diving/divhum.shtml

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него


ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО:

Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
комменты:
1.Марес и Скубапро - фирмы производители оборудования, октопус - деталь снаряжения
2. Часы имеются ввиду подводные, показывающие глубину и еще много всякого нужного.
3. точно про нас, только у нас еще цветы есть.
4. на мальдивах не были, но загар максимум на лице и кистях рук, да.
5. скоро дойдем :))

АКСИОМЫ ДАЙВИНГА

Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом. 
Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.
Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.
Кто говорит, что никогда не боялся, совершая дайвинг; лжет или никогда не нырял.

Веник из нашего подъезда в РФ похоже умыкнули, а на совок рука не поднялась.
Еще бы!
( Почему оставили совок )

Юмор предназначен для свежепонаехавших в Израиль, ибо давно тут живущие этот ролик давно видели.
Смотреть лучше с хорошо знающим иврит компаньоном, ибо наряду с английским, используется и ивритский сленг.
По словарю - "Арс" происходит от арабского "хитрый жулик". А само слово арсоват означает... героев сюжета :)

Увидено и ухихикано у dona_anna 

Подсмотрено у taorminese  тут

Очередной прикол из собачьего сообщества

Интернетзависимость
Мой старый кобель Миша сделал свои дела в кустах и страстно там копает, так что кусты трясутся и трещат. Я подхожу к месту его дислокации, оглядываю следы разрушений, и говорю первое, что пришло в голову :
- Даа , Миша, ну ты тут ... нафлудил.

Ответы:
-А когда Цуня в разгаре течки приседает каждые пять метров, я ее зову злостный спамер
- считать ли уборку какашек жесткой модерацией?
- На утренней прогулке Элли пометила бордюр рядом с домом, днем внимательно обнюхивает это место.
"Что, собака, тебя кто-то откомментировал?"

Мой муж - очень серьезный человек, который любит шутить. Но очень часто, произносимые им шутки сопровождаются серьезным лицом и тогда не понять, шутит он или нет. В итоге я постоянно покатываюсь от смеха.

А на днях он  изрек нечто, от чего я заливалась смехом минут 15 точно.
Достает корзину с чистыми носками, их там штук  -дцать, все асолютно одинаковые по цвету, качеству и размеру (~47), но разного возраста. Поэтому все носки разного оттенка, в зависимости от количества пережитых стирок. Берет один носок и начинает подбирать к нему второй, в пару, при этом произнося: "Ловись носочек большой и второй одинаковый"

Насущная собачья тема. Настолько гениально и смешно, что не могу не оставить себе на память.
взято отсюда http://community.livejournal.com/sobaka_ru/3280044.html
**********************************************************************
про Это и про Мировую справедливость:)
Идем тут недавно с Цуней утречком по тропинке снаружи от школьного забора (обычный утренний маршрут всех собачников), а сзади идет молодой папанька с маленьким дитенком. И вот папаня противным голосом давай читать морали про то, что собаки всю Москву загадили совершенно, так, что и ступить негде. Знамо дело, я ему сразу сообщила доверительно, что лично я за своей собакой убираю уже года четыре как. Но видать очень ему надо было перед кем-то выступить, потому семейство прочно село нам на хвост, а поскольку деться особо было некуда, пришлось идти под программную речь поборника экологии. Так и идем - мы с Цуней впереди, за нами папаня-проповедник, а рядом с ним семенит деть и что-то пищит, дергая его за руку. Метров через сто папаня нервно спрашивает его: "НУ ЧТО ТЕБЕ????" И вот представьте картину маслом - деть настойчиво так и жалобно говорит: "Паааааап, пааап, я КАКАТЬ хочу!" И глаза такие, что понятно - ХОЧЕТ. У папани в глазах отражается весь мировой хаос, а я, как и положено Главной Злодейке, дождавшейся своего часа, изящным жестом достаю из кармана целлофановый пакетик и протягиваю папаше, бархатным голосом говоря: "Возьмите вот...":)Папаня зеленеет, поперхивается, ребенок выпучивает глаза так, что слышно, как внутри у него тикает пресловутый часовой механизм, и тут мужик сквозь спазмы в горле выдает гениальную фразу: "Эээээ, мммм, девушка... А может Вы сами, а? Ну... уберете? ну... Вам же не привыкать..."

Занавес;)

Продолжая шоколадную тему...

Пока грызла шоколадку, все было нормально, но стоило начать разглядывать упаковку, блин, чуть не подавилась... 
Как можно выпускать шоколад в жизнь с ТАКИМИ грубыми ошибками???
Хотя бы с "Вдохновенья" скопировали, там же правильно написано.
Позор, концерн Бабаевский, стыд и позор!

 

как еще назвать не знаю... с арабским не дружу, но вообще "хабиби" это любимая...

вообщем красная армия всех сильней :)
смотрим:

 

Уф, ща, тока слезы от смеха вытру...

Готовимся мы значица ко сну. Я, как обычно, заделываю себе завтрак: залила овсянку био-йогуртом. Ну и чтоб не прокисла до утра, решила поставить мисочку в холодильник и отправилась мыть посуду. В процессе вспоминаю, что на балконе на плите осталась огромная кастрюля с фаршированными перцами. Я их седня предусмотрительно наделала целую кучу, чтоб до экзамена к плите не подходить. Прошу мужа поставить кастрюлю в холодильник...

Как оказалось, кастрюля с крышкой в холодильник не помещается. Не долго думая, муж берется за полку холодильника и начинает ее передвигать повыше... естественно, ничего с нее не сняв...

Дальше рассказывать??

Когда я обернулась на грохот, то у меня началась просто истерика от смеха... 
- по кухне на бешенной скорости летела половинка дыни... 
- в другую сторону с грохотом летела крышка от кастрюли...
- в кастрюле вверх дном торчит моя мисочка с бывшим завтраком
и самое главное, весь завтрак аккуратно размазан по мужниной ноге от колена и ниже...

Вообщем так мне и надо, надо было переложить перцы в кастрюлю поменьше, которая гарантированно влезает на полку :))

 Увидено и уведено у sokol50

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта в Европе.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, еврей, проживающий в Париже.
Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки-палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидели Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: «Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке».
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес: «Ма ништана алайла азе миколь алейлот?"
На что второй ответил: «Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца» 

Для не говорящих на иврите:
Это две строчки из еврейской пасхальной песни, с которой начинается трапеза.

Ни одну свою кошку не могла приучить аккомпанировать мне на пианино, впрочем собаки это дело тоже игнорировали. Но оказывается все они могут, когда хотят...

Смотреть всем!
(картинка - видео!)